leksa_gamova | Дата: Среда, 20.07.2011, 18:38 | Сообщение # 1 |
Добрый
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Награды: 7
Репутация: 20
Статус: Offline
| Анекдоты,смешные цитаты, истории и прочее
Я начну.Сборник цитат/статусов
- Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась. Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное! - Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется! - Милый, я тебя love'ки. - Дорогая, а я тебя скамейки. Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом. - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. - Агенты выехали из базы. - Что? - Мясо выпало с пельменя. - Что? - Родители свалили на дачу ) Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!" Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно. Имя:Екатерина. Фамилия:скрыто. Дата рождения:скрыто. E-mail: zaharova1985@мэйл.ру Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало! - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - Тот, который золотом. - А вот я бы взял с умом. - Ну кому чего не хватает. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому! У меня жена по магазину передвигается со скростью 300 долларов/час Все догадываются почему Собчак не курит? "Теперь Вискас стал ещё вкуснее"- интересно, это им коты рассказали? Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель! Вчера полчаса удалял Вконтакте левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры. Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!!! Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру 80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его… Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. Как говорил мой дед: - я твой дед. Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном". "Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..." Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА! - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале. - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие. Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник - Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения. в любой непонятной ситуации - ложись спать. (еврейская народная мудрость ) Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет. Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Добавляем что-то своё. над чем можно посмеяться.Надеюсь вам понравилось :)
Копирование материала строго запрещено!
Заходи ко мне!
|
|
| |
leksa_gamova | Дата: Среда, 10.08.2011, 19:02 | Сообщение # 2 |
Добрый
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Награды: 7
Репутация: 20
Статус: Offline
| Кодекс кота.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Заходи ко мне!
|
|
| |